孩子眼中父亲的样子,完全取决于他的母亲

更新时间:2019-06-17 06:20:46 来源:互联网整理 作者:妈妈好孕网 阅读数:1457

曾经做青少年叛逆期专访的时候,采访过一个中学生。他整天沉溺于网吧不回家,当被问到原因时,他说的一段话让我至今难以忘怀,并且在我养育了CC之后,一直鞭策着我的言行。

他说,我一点也不喜欢回家,因为我不知道自己应该站在什么位置上,小的时候我跟我爸特别敌对,就因为听了我妈的话,看见我爸就反感,所以我们父子关系非常糟糕。

后来长大了,我看得更明白了一些,我发现我爸并没有我妈说的那么坏,我又开始讨厌我妈。如果她觉得我爸不好,可以跟他离婚啊,为什么要一直跟我说,破坏我们父子的感情呢?

你有没有在孩子面前抱怨过你的老公?

当你觉得家丑不可外扬,不好意思跟亲戚朋友说,怕大家看笑话的时候?

当你没争论出令你满意的结果,对方又让你无能为力,你只能在孩子面前扳回一局才算了结的时候?

当你迫不得已放弃论战,表面忍让,实际却怒气未消,只能在背后用语言攻击对方的时候。

当你觉得为了鸡毛蒜皮的小事没必要正面冲突,不发泄出来又憋屈,发泄出来还能趁机教育孩子的时候?

后来我才发现,原来那个少年不是个例,他其实说出了很多孩子的心声。

孩子天然就是家庭的保护者,他们的内心希望家庭能够和睦。

如果母亲长期抱怨,孩子的感情很容易分裂成两个部分:一方面想保护母亲对抗父亲,另一方面则想要亲近父亲。

这两种感情分别存在于孩子的意识和潜意识中。当有一天意识与潜意识的冲突到达顶峰的时候,通常也就是孩子叛逆和崩溃的时候。

孩子跟母亲的好,好似是与生俱来的,从出生就喝妈妈的奶亲密无间, 生活起居事无巨细皆由母亲照顾。

而中国式父亲,大都深沉内敛不善表达,而且大都忙于外事,所以孩子跟父亲的好,除了孩子自己能感受到的那一小部分,其他的大半却是由母亲营造出来的。

家人之间的生活习性理念不同引发的矛盾在所难免。

女人天生爱叨叨,这也是个不争的事实。

但凡事,都在人为,叨叨不完全是坏事,它可以坏事,却也可以成事。

我自认为,自己是一个在很多很多爱里长大的人。

我跟父亲的关系极好,这其中我母亲功不可没。

我一直这么爱父亲,一半是他真的很好,我看得见的好;还有另一半是母亲说出来的好,我未曾看见的那一半。

小的时候父亲在外做生意,大了之后我们常年在外上学,若论相处的时间,远没有与母亲的长,但只要回家,从母亲嘴里听到的,大都是爸爸如何如何挂念我们。

当我们取得成就的时候,父亲也高兴,但在我们面前反应相对内敛,不过他会在外人面前骄傲的说,我家姑娘如何如何…

而母亲呢,就会非常恰如其分的把剩下的聊天内容转述给我听。

爱要说出来才好听,父亲说不出来爱,由母亲来转达,对于听者而言,反而更多了一层欣喜。

关于父亲对我们的好,母亲说得太多,多到什么地步呢?

多到我一度以为,父亲对我们的爱比母亲更多。

因为分分钟都能列出很多条啊,那些天天挂在嘴边被重复的,早就根深蒂固的种在了我们心里。

所以,当父母发生冲突的时候,我们有时候还会更偏心于父亲。

成年之后我曾想,母亲这种只发扬别人,对自己的付出只字不提的行为,反而让天平倾向了对方,真有种赔上夫人还折兵的不公感,何必呢?

论真正的付出,明明是母亲更多啊,甚至多到无法归类,多到无法总结成“一条条”。

我一直都没懂,直到我自己有了CC,直到C爸最近去进修。

起初我怕C爸不在身边,CC对爸爸会有所生疏,爱会有所减少,所以每天刻意的提提爸爸:爸爸最喜欢给CC讲《爸爸,我要月亮》对不对?上次回来爸爸带CC去动物园喂猴子了对不对?

我居然惊奇地发现,当我这样说的时候,我不仅把C爸的爱重复传递给了CC,我的内心竟然也是无比幸福的,原来我的老公这么爱我们的孩子。

当然我也会每天跟C爸说,今天CC搂着你的照片亲了半天呢,今天你姑娘说我好想爸爸回家呢,今天女儿说把最大的苹果留给你回来吃呢。

如你所感,我说的时候,C爸听的时候,唇齿浅笑间,满满的,都是爱的流动,彼此对这个家的牵挂也又多了一分。

我才明白,原来把爱叨叨出来,不只是成全了别人,更是幸福了自己。

当然,跟任何一个家庭主妇一样,我的母亲并非不抱怨,但多半抱怨的是爸爸作为丈夫的身份,而从来不是作为父亲的身份。

母亲抱怨过父亲很多:不修边幅,不重人情往来,性格倔强… …

但她从未抱怨过一句:你们爸爸把你们磕了碰了,你们爸爸不知道带你们学习玩耍,你们爸爸从来不管你们….

所以,即便爸爸不是妈妈眼中完美的丈夫,但妈妈却依然把他塑造成了我们眼中,完美的父亲。

所以妈妈们,我们可以在孩子面前指责他作为丈夫的行为,因为那是你的丈夫;但是不要再孩子面前指责他们作为父亲的行为,因为,那是人家的父亲。他好与不好,真的不是你说了算。

这两者其实并不难区分。

比如周末回去,我又听到了我妈的抱怨。

她说,知道你们今天要来,你爸专门起了个大早去买你们喜欢的鱼,生怕去晚了卖完了。

嘿,你猜怎么着,人家老先生就真的只拎了几条鱼回来,他就不知道顺便捎点蔬菜回来么,不知道一大家子人中午除了鱼还得吃菜么,这不还得让我再跑一趟么?

你说他这出去一趟不是瞎耽误工夫啊,一把年纪了,都不知道聚会该准备什么东西,一点都不知道多帮我分担分担,balabala... ...

我们接收到的信息就是:恩,是啊,他真不是一个贴心的好丈夫,但是,他真的是一个爱我们的好爸爸。

不得不抱怨“过”的时候,顺便提一提他的“功”,有一个这样的母亲,怎么会愁跟父亲的关系不好呢?

当然,搭伙过日子,总会有争吵不可避免的时候,不妨借鉴一下电影《怦然心动》里那对父母的经典做法。

当见到父母吵架的时候,朱莉很难过。爸爸立刻控制了自己,晚上爸爸向朱莉道歉,并告诉她,不是你的错,大人会解决好的。

后来妈妈也来安慰她,并告诉她,她有一个又坚强又善良的爸爸。

要始终让孩子明白,家人之间会有矛盾,但这并不影响他们相爱。

对孩子来说,矛盾或争吵本身不是最残酷的。

残酷的是,大人把他当筹码,要求他敌视他所爱的亲人,甚至以他为由,去破坏这个他一直努力维护的家庭。

曾经看过一句话,非常认同,“妈妈的素质将决定孩子的一生”。一个家庭哪怕穷到家徒四壁,只要有一个善良节俭乐观和整洁的女人在料理,这个家庭都是心灵的圣殿。

做为家庭灵魂的老妈子们,咱们任重道远啊。

如果一定杜绝不了抱怨,至少我们该学会,如何聪明的抱怨。

更多相关文章: 亲子  教育反思

最新文章
猜你喜欢

关于妈妈好孕网

Copyright 2005-2024 www.mamahaoyun.com 〖妈妈好孕网〗菲德姆(北京)科技有限公司 版权所有 备案号:京ICP备18049750号-2

声明: 本站文章均来自互联网,不代表本站观点 如有异议 请与本站联系 QQ:2264141084