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都在说孩子发脾气时要“共情”，但99%家长都是用错的

更新时间：2019-06-17 06:19:48 来源：互联网整理 作者：妈妈好孕网 阅读数：776

情商是由以下四个纬度组成的：

我以前容易生闷气，别人问我怎么了，我通常都是回答，“不知道，就是烦”。现在想想，这其实就是缺乏认识自己情绪的能力。因为“就是烦”，我特别容易因为一件小事发脾气。其实让我发脾气的真正原因不是这件事，它只不过是一个触发点而已。归根到底，还是管理情绪能力弱，而这个能力的前提就是要认识自己的情绪。

我们身边总有一些朋友，我们会说他们“缺心眼”，别人明明很难过了她还拼命在说自己的高兴事。其实也许他们并不是故意的，只不过是感受他人情绪的能力很差（估计这类人认识自己情绪的能力也不会很高）。

与之相反，生活中我们也总有一类朋友，和他们说话就是很舒服，好像说什么他们都懂，这是因为他们可以非常敏锐地感受他人情绪，然后使用自己的情绪，也就是他们用情绪来呼应我们，告诉我们“她懂”。

我们这一代从小是缺少情商教育的，我就额外重视小D这块的培养，让她从小可以学会认识自己的情绪和感受他人的情绪，这是高情商的基础。

将情绪命名贯穿日常

我做的第一步就是自己先学习扩充“情绪名称”的词汇库，然后有意识地在和小D日常相处中引导她关注情绪。

举几个小场景

1读绘本时，尽管绘本上并没有印出来这样的文字，但只要合适，我都会引导小D去观察绘本中的动物或者人物的神情，并且告诉她，“你看，这个小女孩很伤心，没人和她玩，她感到很寂寞。”

2日常生活中，孩子对周围的宝宝都是很好奇的。我们有时在公园在路上，她看到其他孩子在哭在发脾气在开心地玩耍，都会盯着看。这时我就会告诉她，“嗯，这个小宝宝很愤怒，因为她不想回家，但她妈妈告诉她时间到了，一定要回家”。

比如下面这样的绘本，我就会引导小D观察这样女孩的神情，感受情绪

“共情”的使用误区

谈到情绪管理，现在很多育儿书都会说“共情”，大概意思就是说，当孩子生气时，要对她的情绪命名，这就是使用“共情”。我曾经就是这样使用“共情”的，面对小D哭的时候，我马上告诉她，“你很生气”，但是并不奏效，小D还是继续哭。最近后台也有一位妈妈给我留言，和我说每次和她三岁的孩子共情时，孩子都会说，“不要再说我生气了”。

这就不禁让我反思，是“共情”这个方法无效还是我们使用的方式不对呢？

维基百科里对于“共情”的词条解释是，能够体会他人的情绪和想法理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。

这里最关键的是最后一句，也就是“站在他人的角度”。大部分情况下，当我们在“共情”时，我们其实还是站在我自己的角度，我们希望使用完共情，孩子可以马上不哭（一切还是从我的立场出发）。

从这个意义上说，我们其实不是真正在“共情”，我们只是在使用一个名字叫“共情”的技巧而已，而这个关键点是很多育儿书没有真正说透说清楚的。我现在会把共情详细拆解成“用爱平静地陪伴孩子体会她的情绪”。

共情，首先一定是爱的共情。孩子对于父母情绪的接受是最敏感的，他们其实是可以体会出真心真意还是虚情假意的。因此，使用“共情”时，千万不要单纯地觉得这是一个技巧，而是要从爱出发，真正地尝试去理解孩子。

其次，共情一定是平静的，很多父母很容易被孩子的情绪影响，有时甚至会简单粗暴地吼叫要求孩子不哭。这样示范本身就是在告诉孩子，我哭闹吼叫是可以的，父母也是这样对待我的。

面对孩子哭闹，我们总是习惯性地马上抱起来连哄带骗，也许她当下就止住哭声了。但是这样的孩子永远都学不会如何管理自己的情绪。共情不是为了“解决问题”（孩子可以马上不哭闹），而是给予孩子“学习机会”体会不同的情绪，只有认识自己的情绪，才能学会控制情绪。

正确“共情”的打开方式

1允许情绪发泄

情绪，尤其是特别激烈的负面情绪，一定是需要发泄出来的。因此，当孩子发脾气大哭时，我们不该第一时间去阻止，而是平静温柔地陪在一旁，告诉她，“我知道你现在特别生气，没关系，难过就哭出来，妈妈会一直陪着你的。”

这一步其实是很多家长最难做到的，孩子一哭我们第一反应就是马上去哄希望不哭，但往往孩子就会哭的更厉害。给予一个缓冲时间，让情绪有出口，是成功“共情”的第一步。

2帮助孩子平静

当我们观察到孩子的哭声由响变弱时，我们就可以介入。这是最关键的，如果介入时机不对，孩子只会哭的更加厉害。

我通常会紧紧地抱住小D，有科学研究证明，拥抱是可以帮助孩子平静的。然后向她示范深呼吸，同时对她说，“我们一起吸气～呼气～我们一起让身体平静下来。”这时，我们自己要注意肚子的起伏，这样孩子就可以感受得到，同时节奏越缓慢越好。

我们使用的这些平静技巧，不仅让孩子平静下来，也是在给孩子演示管理情绪的方法。

3回顾刚刚发生了什么

第三步其实是最重要的，但往往是我们会忽视的。当孩子平静下来后，我要“趁热打铁”，赶紧帮助孩子回顾一下刚刚发生了什么。因为孩子的记忆是短暂的，及时回顾，就相当于在给他们“抓重点做复习”。

我每次给小D回顾时都会用讲故事的方式（直播里也有亲身示范，这里就不写了，不然写出来又是一大段），一般包含三大部分：发生了什么；你怎么了，情绪是如何的；后来你是如何平静下来的。这样的回顾让孩子明白，自己的情绪，也知道这些情绪是正常的，同时也学会了以后再遇到类似问题该怎么办。

这样的共情做起来真的不容易，要我们自己始终保持平静，而且更加关键的是我们要能允许孩子哭。但这恰恰是我们“爱”孩子的体现。我们真的不能陪伴孩子一辈子，他们长大后其他人也不会像我们这样一直哄他们。

我希望教给孩子的不是“你现在不哭”，而是教给她今后妈妈不在你身边了，没人哄你了，当你遇到自己的情绪问题该怎么做。这才是我们使用“共情”的真正意义所在。

有些路，尽管很难，但一定是要孩子自己走；有些情绪，尽管很痛，但也要孩子自己去体会的。但幸运的是，现在他们还小，我们至少是可以用爱陪同他们一起去体会。

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